FAQ

Een conflict is een situatie waarin twee of meer partijen methodes hanteren, doelen nastreven of waarden aanhangen die, daadwerkelijk of in de perceptie van een partij, onverenigbaar zijn.
Minstens één partij vindt dat minstens één andere partij haar dwarsboomt of ergert.

Bemiddeling is een communicatieproces op maat van de partijen die een conflict hebben en die vrijwillig instappen om dit conflict zélf op te lossen. Jullie kennen de conflictsituatie tot in detail, wie is er beter geplaatst om er een duurzame oplossing voor te vinden?
Bemiddeling biedt autonomie. Jullie houden de touwtjes zelf in handen wat betreft het tempo, de duurtijd, de kostprijs maar vooral de uitkomst. Een definitieve breuk kan vaak vermeden worden. Dit in tegenstelling tot een gerechtelijke procedure die het conflict vaak aanwakkert en een lange, kostelijke strijd oplevert waarbij jullie de beslissingsmacht uit handen geven aan een rechter. Deze kent de concrete situatie minder goed maar moet er noodgedwongen, naar best vermogen, over beslissen.
De gesprekken zijn vertrouwelijk, voor alle betrokken partijen én voor de bemiddelaar die een beroepsgeheim heeft. Je kan in alle eerlijkheid en openheid spreken.
Al deze aspecten zijn belangrijk om tot een conflictoplossing te komen. Zeker in familiale zaken zijn ze van onschatbare waarde voor jullie als conflicterende partijen maar ook voor jullie directe omgeving. Tijdens de bemiddeling kan een constructieve en respectvolle communicatie ontstaan om na de bemiddeling verder te zetten.
We kunnen het akkoord opnemen in een sluitend bemiddelingsakkoord. De homologatie van het bemiddelingsakkoord kan, en moet soms, gebeuren bij de rechtbank. Ik begeleid jullie hierbij.

Ik verdeel familiale bemiddeling veelal onder in relatiebemiddeling, (echt)scheidingsbemiddeling, ouderschapsbemiddeling en andere familiale bemiddeling. Bij de voorbeelden hierna doe ik dit niet.
Familiale bemiddeling kan o.a. wonderen doen bij/voor
- een moeilijke partnerrelatie : willen we scheiden of samen blijven en hoe?
- een echtscheiding door onderlinge toestemming
- een scheiding na feitelijke of wettelijk samenwoning
- (ex-)partners die voor/tijdens/na (echt)scheiding afspraken willen maken of aanpassen over kinderen
- (ex-)partners die de communicatie als ouders willen bevorderen
- conflicten tussen (ex-)partners
- conflicten in nieuw samengestelde gezinnen
- conflicten tussen ouders, grootouders en kinderen
- conflicten in of voorafgaand aan erfeniskwesties
- conflicten over verschillende generaties heen, bijvoorbeeld m.b.t. een erfenis, in een familiebedrijf, …
- conflicten m.b.t. de zorg voor een familielid
- conflicten in een vriendschaps-, buren- of andere relatie
- mensen die een conflict voor willen zijn door een begeleide communicatie op te starten

Een bemiddeling kan op elk moment opstarten mits alle betrokkenen dit wensen. Om een dreigend conflict aan te pakken, om een bestaand conflict niet verder te laten escaleren, om een gerechtelijke procedure te vermijden of deze “on hold” te zetten en bemiddeling een kans te geven, om blijvende discussies na een procedure te bespreken, … Niet ieder conflict is vatbaar voor een gerechtelijke procedure, simpelweg omdat niet alles gereglementeerd is, zoals onderlinge relaties, afwijkende visies, ... Dat wil niet zeggen dat er niets te bespreken is of opgelost kan worden.
Maar evengoed kan iedere betrokken partij de bemiddeling op elk moment beëindigen.
Indien de rechtbank de bemiddelaar aanstelde, krijg de rechter enkel bericht van de beëindiging, niet door wie of waarom.

De gezamenlijke gesprekken starten met een intakegesprek. We maken kennis, bespreken de stand van zaken en welke mogelijke manieren van conflictoplossing er zijn, wat bemiddeling inhoudt en wat ieders verwachtingen zijn. We creëren een veilige omgeving door o.a. afspraken te maken over vertrouwelijkheid, respect en gelijkwaardigheid. Jullie lichten het conflict ieder kort toe zodat we het voorwerp van de bemiddeling kunnen definiëren. Dit voorwerp en de samenwerkingsafspraken leggen we vast in een bemiddelingsprotocol dat we allemaal ondertekenen. We bespreken ook het verdere plan van aanpak.
Daarna zetten we de gesprekken verder, in principe en steeds grotendeels gezamenlijk. We kijken welke belangen en behoeften er schuilen achter de standpunten die jullie innemen en hoe daaraan, en aan deze van de kinderen, tegemoet te komen. Zo plaatsen jullie zelf de fundamenten waarop het akkoord zal steunen. Een stevige basis want alles werd benoemd en besproken. Jullie hebben geluisterd en werden gehoord, zo kom je tot een gedragen akkoord.
De betrachting is eerder een consensus dan een compromis. Een win-win situatie voor alle partijen! Desgewenst kunnen de gesprekken doorgaan in aanwezigheid van de respectievelijke advocaten/adviseurs. Indien aangewezen/vereist, kunnen we samenwerken met of verwijzen naar een notaris, advocaat, (kinder)psycholoog, bedrijfsrevisor of andere professionele partner.

Het aantal gesprekken hangt af van de escalatiegraad van het conflict, de omvang van de te bespreken aspecten en de bereidheid en medewerking van alle partijen. Bemiddeling is maatwerk!

Een intakegesprek duurt gemiddeld 1,5 uur en maximaal 2 uur. Een bemiddelingsgesprek duurt maximaal 2 uur tenzij anders afgesproken.

Een bemiddelingsprotocol is een wettelijk verplicht document dat alle partijen en de bemiddelaar bij de start van de bemiddeling ondertekenen. Het bevat het voorwerp en de samenwerkingsafspraken van de bemiddeling (o.a. vrijwilligheid, vertrouwelijkheid, onpartijdigheid, vergoeding en betalingsmodaliteiten, …), de “spelregels”. Indien er reeds een gerechtelijke procedure hangende is, heeft dit protocol ook impact op de lopende verjaringstermijn.

Als erkende bemiddelaar faciliteer ik de communicatie, overwaak ik het proces en de efficiëntie ervan, overwaak ik het evenwicht tussen partijen en maak ik het conflict bespreekbaar.
Ik ben onafhankelijk en neutraal, mijn engagement is gelijkwaardig voor iedere partij en voor de kinderen, dit wordt “meerzijdige partijdigheid” genoemd. Ik bied iedere partij de kans om evenwaardig deel te nemen aan een respectvol proces. Ieders mening telt zodat alle partijen zich in hun belangen en wensen gehoord voelen.
Ik vel geen oordeel, heb geen beslissingsmacht en reik zelf geen oplossingen aan. Jullie komen tijdens de bemiddeling zélf tot oplossingen waarin jullie je kunnen vinden. Dat is de essentie van bemiddeling.
Een erkende bemiddelaar heeft, naast een doorgedreven basisopleiding (jurist, psycholoog, maatschappelijk werker, …) en ervaring, een specifieke opleiding tot bemiddelaar gevolgd. Een basisopleiding bemiddeling, waarna een specialisatie, i.c. bemiddeling in familiale zaken. Enkel dan, en mits de vervulling van bijkomende voorwaarden, kan een bemiddelaar erkend worden door de Federale Bemiddelingscommissie. Een erkende bemiddelaar is onderworpen aan een deontologische code en is verplicht om jaarlijks bijkomende vorming te volgen. Dit zijn wettelijke bepalingen. Het geheel vormt een garantie qua werkwijze en professionaliteit.
Enkel een erkende bemiddelaar kan een akkoord laten homologeren door de rechtbank.

Kinderen krijgen steeds een stem in de bemiddeling. Geen beslissende stem, ze krijgen wel de kans om hun bezorgdheden mee te geven. Dit kan doordat ze met hun ouders in gesprek gaan, maar als dit moeilijk is, ze dit wensen en de ouders akkoord gaan, ga ik zelf met de kinderen in gesprek.

De partijen zijn de kenners van de situatie en zijn hierdoor het best geplaatst om tot in detail een akkoord uit te werken.
Indien zij tot een akkoord komen, zijn deze zelfgemaakte afspraken, in tegenstelling tot een opgelegd vonnis, gemakkelijker aanvaardbaar voor partijen en bijgevolg duurzamer. De inhoud wordt door henzelf gedragen en veelal vlotter uitgevoerd.

In gemiddeld vier op de vijf dossiers bereiken mijn klanten een akkoord. Dossiers waarin het akkoord niet in een schriftelijke overeenkomst wordt opgenomen vormen een uitzondering.

Vaak wensen de partijen de afspraken vast te leggen in een ondertekende overeenkomst. Soms is dit juridisch noodzakelijk, bijvoorbeeld in het kader van een echtscheiding. Dit bemiddelingsakkoord is eigenlijk “een vonnis waarbij jullie zélf de pen vasthielden”. Jullie bepalen daarin jullie onderlinge rechten naar de toekomst die de oplossing van het conflict vormen.

Indien jullie tot een overeenkomst komen mits tussenkomst van een erkende bemiddelaar, kunnen jullie deze laten homologeren omdat jullie dit wensen of omdat het juridisch noodzakelijk is. Om een echtscheiding te bekomen, moet de rechtbank bijvoorbeeld tussenkomen.
Zo laten jullie de gemaakte afspraken, mits bepaalde wettelijke voorwaarden, uitvoerbaar maken. Dit wil zeggen dat de afspraken afdwingbaar worden zoals bij een vonnis, voor mocht één van de partijen ze toch niet naleven.

Jullie betalen de tijd die we spenderen aan bemiddelingsgesprekken. De extra inspanningen die ik in functie van deze gesprekken lever, zijn inbegrepen behalve dossiergebonden opzoekingen, meerdere berekeningen of andere bijkomende prestaties (bv. verslaggeving) en de redactie van overeenkomsten. Dus geen extra dossier- of administratiekosten, kosten voor mails, briefwisseling, telefoons, kosten voor mijn voorbereiding en naverwerking van de gesprekken, kosten voor basisopzoekingen en kosten voor een eerste berekening van onderhoudsbijdragen voor kinderen hoewel deze prestaties wel geleverd worden. Zo houden jullie maximaal de controle over de kostprijs.
De kost van het intakegesprek is in principe beperkt tot één uur en duurt maximum twee uur.

Dossiergebonden opzoekingen zijn nodig wanneer aspecten die niet frequent voorkomen uitgeklaard moeten zijn om correct en geïnformeerd aan de slag te gaan in de gesprekken en/of een overeenkomst op te stellen. Een voorbeeld zijn internationale aspecten.
Dossiergebonden berekeningen zijn meer uitgebreide berekeningen concreet voor jullie dossier. Bijvoorbeeld wanneer jullie voor de berekening van de onderhoudsbijdrage voor de kinderen verschillende berekeningen en/of calculatoren naast elkaar willen leggen.
Andere dossiergebonden bijkomende prestaties zouden kunnen zijn verslaggeving binnen de vertrouwelijkheid van de bemiddeling of het doornemen van een meer dan gebruikelijk aantal documenten om correct en geïnformeerd aan de slag te gaan in de gesprekken en/of een overeenkomst op te stellen. Enkele voorbeelden : het doornemen van niet één maar drie huwelijkscontracten, twee testamenten, meerdere vastgoedaktes, buitenlandse vastgoedaktes, ...
We bespreken dergelijke kosten vooraf.

Voor de opmaak van een overeenkomst varieert de tijdsbesteding in functie van de inhoud, omvang en complexiteit van het dossier. Eens ik jullie dossier voldoende ken, kan ik een inschatting maken en bespreken we deze. Zo kennen jullie vooraf de precieze kost van een overeenkomst op maat. De opvolging bij notaris, rechtbank of andere instanties die gepaard gaat met de overeenkomst is inbegrepen.

Meer en meer bieden bemiddelaars en/of organisaties pakketten aan van aantal gespreksuren en types van overeenkomsten. Soms kan je zelfs een doe-het-zelf pakket aankopen waarbij je zelf een overeenkomst opmaakt.
Ik bied dit bewust niet aan. Bemiddeling is maatwerk. Iedere situatie is anders en krijgt bij mij een pakket op maat. Doe-het-zelvers? Ik raad jullie af om overeenkomsten met soms verstrekkende juridische, praktische en menselijke gevolgen zonder voldoende kennis van zaken op te stellen.

Een rechtsbijstandverzekering kan de kosten van een bemiddeling dekken. Daarvoor consulteer je best jouw polisvoorwaarden of jouw verzekeringsmakelaar.
Daarnaast bestaat een rechtsbijstandssysteem (“pro deo”) voor wie de kosten van een bemiddeling niet kan dragen. Dit wordt per partij bekeken. Indien je in aanmerking komt is er een extra formaliteit, namelijk een aanvraag doen via verzoekschrift bij het bevoegde bureau voor rechtsbijstand. Meer informatie : https://www.fbc-cfm.be/nl/inhoud/rechtsbijstand.

Ik doe dit enkel als de bemiddeling volledig is afgerond en als alle conflictpartijen akkoord gaan. En, als het conflict nadien terug oplaait of er een aanpassing van de overeenkomst nodig is, kan ik niet meer als bemiddelaar voor jullie optreden.

- "Heel erg bedankt voor alle moeite die u voor ons deed! Ik heb uw manier van werken zeer geapprecieerd!" (vrouw, 40 jaar, geen akkoord)
- "As I was just mentioning to X, I’m very happy with the smooth sailing process of this mediation. Asmin, I couldn’t have wished for a better, more competent but also empathetic expert to guide us during this important process. Ours was clearly a challenging case, with all the exceptions, but you’ve handled it splendidly, and in great detail, paying attention to all the issues and making sure we understood it all and felt supported in the process. Thank you very much for all your help and dedication." (vrouw, 38 jaar, akkoord)
- "Ik vond jouw neutraliteit enorm sterk, je hebt op geen enkel ogenblik ook maar enige zweem van partijdigheid laten doorschemeren." (man, 50 jaar, geen akkoord)
- "Allereerst zou ik je willen bedanken voor de vlotte en snelle en correcte afwikkeling van de hele procedure. Het was een aangename en fijne samenwerking, een vlot onthaal en voldoende uitgebreide uitleg. Ook de gezellige gespreksruimte straalt rust uit en biedt de nodige discretie. Het was al bij al een positieve ervaring die ik zeker wil aanbevelen aan koppels in gelijke omstandigheden." (vrouw, 68 jaar, akkoord)
- "Wederom dank voor jouw feilloze opvolging." (man, 50 jaar, akkoord)
- "Bedankt voor jouw harde en nauwkeurige werk." (vrouw, 44 jaar, akkoord)
- "Ik vind dat je je job heel goed doet. Je biedt uitgebreid juridische toelichting en licht altijd alle mogelijkheden toe. Je denkt mee in oplossingen. Ook slaag je er heel goed in om de gemoederen te bedaren waar nodig. De absolute meerwaarde vond ik het absoluut centraal zetten van het belang van de kinderen. Dit allemaal gecombineerd geeft heel veel houvast in deze woelige periode." (vrouw, 44 jaar, akkoord)
- "Ik heb jouw professionele aanpak zeer gewaardeerd en daarnaast ook jouw warme persoonlijkheid. Ik voelde me gesteund en veilig bij jou in een materie die voor ons nieuw en ongekend is. Ook al zag ik er vaak tegenop om mijn aandacht op deze dingen te richten, toch kwam ik altijd met duidelijkheid, rust en nieuwe energie terug van onze afspraken. De literatuur m.b.t. kinderen bij echtscheiding die je tijdens ons eerste contact meegaf vond ik heel waardevol en heb ik heel hard geapprecieerd. Ik ervaar deze bemiddeling als een belangrijk en noodzakelijk traject dat X en ik gegaan zijn. We hebben dingen tijd kunnen geven en laten bezinken en knopen doorgehakt. Het zorgt ervoor dat we een gedragen, weldoordachte nieuwe start kunnen nemen waar we ons allebei in kunnen vinden. Het is belangrijk om later geen spanningen of onuitgesproken zaken mee te dragen. Tot slot kan ik wel zeggen dat scheidingsbemiddeling een belangrijk ritueel is voor koppels die scheiden en jouw prachtige en stijlvolle locatie maakte dit alleen maar aangenamer." (vrouw, 51 jaar, akkoord)

- "Asmin, bedankt voor je goede zorgen, je bent goed bezig!" (man, 62 jaar, akkoord)
- "Bedankt voor de voorbije maanden, in elk geval apprecieerde ik enorm hoe je de belangen van onze zoon in dit hele verhaal centraal hebt gehouden, het gesprek met hem heeft zeker uitgemaakt en hem heel wat gerust gesteld en was voor mij een van de belangrijkste momenten in het hele proces." (vrouw, 43 jaar, akkoord)
- "Bedankt voor de uitgebreide feedback van de gesprekken met onze dochters en voor de fijne, maar naar mijn aanvoelen, te korte samenwerking." (vrouw, 52 jaar, geen akkoord)
- "Bedankt voor de goede opvolging, de serene gesprekken en het vertrouwen. Ik ben tevreden dat ik via jou de EOT heb kunnen regelen en zal je zeker aanbevelen in de toekomst." (vrouw, 57 jaar, akkoord)
- "De rustige en aangename omgeving vond ik echt een meerwaarde. Zeker de ruimte buiten met het hout en de aangename stoelen gaf een ontspannende sfeer en een rustig gevoel. Ook werd alles altijd goed uitgelegd, samen met de templates om mee aan de slag te gaan. Dat gaf structuur en maakte het proces duidelijker. De opvolging was echt top. De herinneringen, ondersteuning en begeleiding doorheen het hele proces waren echt fantastisch. Ook de communicatie met mij en derden verliep heel goed. Er was altijd openheid om zaken via mail of telefonisch te bespreken of extra uitleg te geven. Buiten de communicatie met ons heb je ook met verschillende derden contact gehad, waaronder de notaris. Ook daar heb je ons geholpen door documenten na te kijken en bedenkingen of opmerkingen mee te geven. Dat gaf mij een goed gevoel dat ik ook buiten de bemiddeling kon rekenen op ervaren ondersteuning. Daarnaast is je kennis van zaken echt een sterke meerwaarde. Dat spreekt eigenlijk wat voor zich. Je bent enorm sterk in de juridische afspraken en in hoe je een bemiddeling best aanpakt. Zoals hierboven vermeld gaven de templates, uitleg over het proces en het verloop ervan veel duidelijkheid en vertrouwen." (man, 35 jaar, akkoord)
- "Bedankt voor de opvolging vandaag weer, dat blijft me telkens verbazen. We zijn er bijna en dan kan dit hoofdstuk eindelijk afgesloten worden. Ook al komen er nog vele jaren van samenwerking met voor onze dochter, hopelijk blijft dat even goed verlopen als de bemiddeling tot nu toe is verlopen. Zolang onze kinderen gelukkig zijn, is dat het belangrijkste." (man, 35 jaar, akkoord)
- Bijna een jaar na het afronden van de bemiddeling wou ik je graag nog even persoonlijk bedanken. Ik ben je heel dankbaar voor de manier waarop je onze situatie hebt begeleid. Het was niet eenvoudig, en toch ben je blijven doorzetten, ook op moeilijke momenten. Je aanpak heeft voor mij echt een groot verschil gemaakt." (vrouw, 33 jaar, akkoord)
- "Ik ben mijn collega zeer dankbaar dat hij jou had aanbevolen. Wat mij betreft heb je mij vooral de nodige ruimte en ook tijd gegeven om ook emotioneel te kunnen verwerken. Je uitleg over de verschillende fases waar X en ik ons in bevinden heeft mij zeer geholpen om de situatie wat beter te kunnen plaatsen. Ik had het gevoel dat je heel neutraal tussen ons bemiddeld hebt. Uiteraard hoort dat bij het beroep, maar lijkt mij toch zeker niet altijd gemakkelijk. Voor mij was het bemiddelingsproces het 100% waard om te volgen. Om te kunnen verwerken en op en faire manier uit elkaar te kunnen gaan. In het begin gaf je aan dat voor jou het belangrijk is, dat het kind in de voorgrond staat van het hele proces en daar was ik zeer blij over. Discussies over financiële punten zijn waarschijnlijk niet te vermijden, spijtig genoeg. Maar het gevoel om daar fair uit te komen, helpt wel om op een goede manier verder met elkaar te kunnen omgaan. Hoe beter dat lukt, hoe beter ook voor onze zoon. Voor hem is het nog de meest moeilijke situatie. Dat kinderen bij jou zo in de voorgrond staan vind ik enorm sympathiek en een heel groot pluspunt. Ook jouw hulp om financieel advies te vinden, het contact te leggen met X die in een gelijkaardige situatie leeft en de tweetalige kerstwensen heb ik enorm geapprecieerd. Soms zijn het de kleine dingen, die een groot impact kunnen maken en dat is hier zeker het geval! Ondertussen heb ik jou ook aanbevolen aan een ander collega van mij. Nog eens van harte bedankt voor je hulp!" (vrouw, 39 jaar, akkoord)
- "Bedankt om ons te begeleiden. Als positief heb ik ervaren dat er veel nuttige leidraden en tips zijn meegegeven qua communicatie, opvoeding, etc. Er is op alle vlakken door jou meegedacht en dat hielp enorm. Het is ook echt duidelijk dat je een enorme expertise en ervaring hebt, en dat toonde zich op verschillende vlakken. Je had nuttige contacten en verwees door naar de juiste experten. Dat heeft ons zonder twijfel verder geholpen. Vanuit mijn oogpunt heb ik zeker geen spijt van mijn keuze om jou als bemiddelaar te kiezen. Nogmaals bedankt." (man, 34 jaar, geen akkoord)
- "Je luistert goed naar wat beide partijen te zeggen hebben. Ik had het gevoel dat je mee nadacht over hoe alles op een eerlijke manier kon opgenomen worden in de EOT. Je gaf ons de mogelijkheid om op emotionele momenten de tijd en ruimte te nemen die we nodig hadden. Je gaf voldoende juridische begeleiding. De communicatie via mail verliep vlot. Wanneer iets niet meer duidelijk was voor jou, gaf je dat ook aan, zodat er geen fouten gemaakt zouden worden. Je bekeek alles op een objectieve manier. Bedankt om ons te begeleiden in deze bemiddeling. Het was niet altijd even gemakkelijk voor mij. Maar ik had wel vertrouwen in uw deskundigheid en professionalisme. Dat maakte het allemaal toch wat lichter en gemakkelijker voor mij. Ook bedankt voor uw empathie, je advies en bekommernis naar onze zoon toe." (man, 38 jaar, akkoord)

- "Ik neem graag even de tijd hiervoor en druk ook nogmaals m'n spijt uit dat onze bemiddeling bij u zo is moeten stoppen. Ikzelf heb u als gedegen, betrokken en daadwerkelijk meervoudig partijdig ervaren. Ik ondervond hoe emotioneel een proces van bemiddeling kan voelen, wanneer het gaat om wezenlijk fundamentele zaken als tijd met m'n eigen kinderen. U beluisterde de zorgen die op tafel kwamen, zonder partij te tonen voor mij of de tegenpartij. Dat heb ik ervaren en erg geapprecieerd. En het belangrijkste, u ging gesprek aan met m'n kinderen. Dat hebben ze alledrie als warm en verwelkomend ervaren. Hoe ze nadien praatten met me, vertellend over hun gesprekjes met jou, doet me weten als vader dat ze hierin open, eerlijk en vrij hebben mogen antwoorden. Ook mogen zeggen hoe het voor hen voelt wanneer hun mama en papa zo van standpunt verschillen, wil ik heel graag voor hen. Dank je dat dit kan bij u." (man, 46 jaar, geen akkoord)
- "Bedankt voor jouw begeleiding tijdens het bemiddelingstraject. Ik kijk heel tevreden terug op de bemiddeling. Alles verliep vlot en in een positieve sfeer, waardoor we samen tot duidelijke afspraken konden komen. Ik vond het heel waardevol hoe je met ons meedacht, verschillende mogelijkheden voorstelde en ons verder hielp wanneer we even vastzaten. Dankzij jouw begeleiding hebben we alles op een respectvolle en constructieve manier kunnen bespreken en afronden." (vrouw, 46 jaar, akkoord)
- "Bij deze wil ik je nog eens hartelijk bedanken voor het werk en de manier waarop je deze bemiddeling voor ons tot een goed einde gebracht hebt. Vooraleer je te contacteren had ik al wat opzoekingswerk gedaan en was ik gecharmeerd door hoe je alles beschreven en verwoord had op je website. Je hebt die eerste indruk helemaal waargemaakt. Vanuit je juridische achtergrond heb je ons echt wel geholpen om onze weg te vinden in de wetgeving, de verplichtingen maar ook de mogelijkheden. Daarnaast is het ook duidelijk dat je jouw job ook op een heel menselijke en toegankelijke manier aanpakt. Ik denk niet dat wij de moeilijkste opdracht waren die je al gekregen had, maar ook toen er bij ons even moest teruggeschakeld worden om wat meer focus te leggen op het emotionele en de verwerking van bepaalde zaken, deed je dat op een heel spontane manier die voor iedereen goed voelde.Qua verbeterpunten heb ik weinig inbreng. Ik heb nooit het gevoel gehad dat de zaken anders of beter moesten aangepakt worden. Een job well done! :-) Dus nogmaals bedankt!" (man, 49 jaar, akkoord)

Ik vraag mijn klanten ook om leerpunten en ga daar actief mee aan de slag.

Er zijn veel interessante websites m.b.t. specifieke conflictsituaties. Deze worden echter niet steeds up-to-date gehouden. Ik verwijs er jullie dus niet graag naar zonder de nodige nuances mee te geven. Ook stuur ik jullie niet graag op pad met een reeks links zonder even mee te denken welke informatie van welke site jullie het beste zou kunnen helpen. Tijdens een bemiddeling komt dit aan bod en bezorg ik jullie informatie.
Heb je toch een vraag, neem gerust contact met me op.

Er zijn heel veel interessante boeken die zinvol zijn voor mensen in conflictsituaties en/of in bemiddeling. Ook bestaan er interessante kinderboeken en spelletjes. Ik zou hier een lectuurlijst of ruimere lijst kunnen ter beschikking stellen maar doe dit bewust niet. Het geeft me het gevoel jullie onvoldoende te begeleiden want het aanbod is erg groot en waar zijn jullie naar op zoek? Misschien weten jullie het zelf nog niet zo goed. Tijdens een bemiddeling komt dit aan bod en bezorg ik jullie informatie.
Heb je toch een vraag, neem gerust contact met me op.

We maken kennis, ik leg mijn rol uit als bemiddelaar en waarom het belangrijk is dat het kind zijn/haar stem laat klinken. Ik vertel ook dat het kind zelf beslist wat er met de informatie gebeurt, daar komen we op het einde op terug.
We praten over het verleden, of het kind de scheiding zag aankomen, hoe de scheidingsmelding verliep, wat dit met het kind deed. We praten over het heden, hoe alles momenteel verloopt (het verblijf, de wissels, nieuwe huizen, nieuwe gezinsleden, flexibiliteit, noden, leuke zaken, minder leuke zaken) en hoe de relatie tussen en met beide ouders verloopt. En we praten over de toekomst, over wat er voor het kind gaat veranderen, wat het kind nodig heeft en belangrijk vindt, welke bezorgdheden het heeft en welke hulpbronnen het zou willen. Bij meerdere kinderen bespreken we wat het kind verkiest als de visies zouden verschillen.
Op het einde toets ik af hoe het gesprek was voor het kind. We overlopen wat er gezegd werd en wat er mee naar de ouders mag en onder welke vorm. Ik geef het kind mee dat het me steeds terug mag contacteren als het nog iets wilt vertellen of er zich een nieuwe situatie voordoet.
Sommige kinderen vertellen graag, anderen tekenen liever om er dan iets over te vertellen, of ze spelen met figuurtjes, voertuigen, diertjes en huisjes om te vertellen, zetten houten popjes om over het gezin te vertellen, gebruiken een teddybeer om zich gesteund te voelen (sommigen brengen zelf een knuffel mee), lezen eerst een boekje om dan over de eigen situatie te vertellen, … Mijn praktijk is een veilige en kindvriendelijke plaats waar het nodige materiaal aanwezig is. Ik leg ieder kind uit waarom ik veel noteer maar als een kind dit echt liever wilt, doen we het gesprek al wandelend. Een gesprek verloopt dus op maat van het kind.

Het kind geeft input zodat de ouders met deze informatie rekening kunnen houden om tot een voor iedereen aangename en haalbare regeling kunnen komen en zodat zij weten waarmee binnen die regeling rekening te houden. De ouders zijn dus degenen die beslissen in het belang van de kinderen.

Ik nam deel aan het onderzoeksproject van de UCLL The Voice of Kids. In de interviews gaven kinderen/jongeren aan dat het in het kader van de scheiding van hun ouders helpend had kunnen zijn :
- als iemand hen een zicht kon geven op de situatie, informatie kon geven over hoe zo'n scheiding precies gaat.
- als iemand hun boodschap kon overbrengen of hen kon helpen zoeken naar een goede manier om het zelf te doen.
- als iemand gewoon aan hen had gevraagd hoe het met hen ging.
- als iemand anders dan hun ouders hen had benadrukt dat ze er niets mee te maken hadden.
- als iemand tegen hun ouders gezegd zou hebben : denk eens aan ons, de kinderen.
- als iemand hen had geholpen om alles op een rijtje te zetten.

Zelf voeg ik nog toe dat de kinderen/jongeren me aangeven te appreciëren dat :
- ik hen uitleg dat er verschillende wegen zijn om tot een (echt)scheiding te komen en hen uitleg wat de weg van de bemiddeling inhoudt.
- het gesprek in alle neutraliteit kan plaatsvinden, wat minder evident is met mensen uit de dichte omgeving van het gezin, hoe erg zijn hun best ook doen.
- ik actief in gesprek ga over de impact van de scheiding op hen.
- ik bespreek of ze, indien nodig, voldoende hulpbronnen naast hun ouders.
- ik ouders informeer over de impact van de scheiding op hun kinderen, jong én oud.
- ze me steeds zelf opnieuw mogen contacteren in het kader van de scheiding of de naweeën ervan en we dan zullen bekijken of ik iets voor hen kan betekenen.

Neen, dit is niet verplicht.
Sinds 8 april 2024 is er een nieuwe wet van kracht die de reeds bestaande visie en aanpak van Make A difference versterkt : het belang van de kinderen moet bij een scheiding centraal staan en er is hier een actieve rol weggelegd voor de bemiddelaar die ouders bij een scheiding begeleidt.
De nieuwe wet bepaalt dat ouders in een overeenkomst tot echtscheiding door onderlinge toestemming voortaan verplicht moeten vermelden hoe ze bij de totstandkoming van de overeenkomst rekening hielden met de belangen van hun minderjarige kinderen : hun leeftijd, de nabijheid van school, hobby's en vrienden, eventuele specifieke noden, of ze betrokken werden, ... Ook andere bemiddelingsakkoorden, zowel gerechtelijke als buitengerechtelijke, moeten vermelden dat de bemiddelaar de aandacht van de ouders vestigde op het belang van de kinderen. En het akkoord moet verduidelijken op welke wijze de ouders er rekening mee hielden. Wanneer de vermelding ontbreekt, kan de rechter om een aanvulling van het akkoord vragen.
Een gesprek tussen kinderen en een derde bij scheiding kan erg nuttig zijn, dat was reeds voor de wet zo en dit blijft zo. De wet heeft er niets over verplicht. Het is perfect mogelijk dat jullie als ouders voldoende informatie van jullie kind(eren) kregen om zijn/haar/hun belangen in de bemiddeling en bij het maken van afspraken te behartigen.

Dat kan, dit heeft voor- en nadelen. Het heeft het voordeel dat het kind deze persoon reeds kent, dat deze de nodige expertise heeft en vrijuit voor het kind kan spreken. We betrekken de therapeut dan in het bemiddelingsprotocol. Het heeft het nadeel dat het de therapeutische relatie kan verstoren. Dit bespreken we met de therapeut.
Ook dan betreft het een gesprek dat de therapeut specifiek met het kind aangaat i.f.v. de bemiddeling. Het is niet de therapeut die diens eigen mening geeft.

Het ontwikkelingsniveau van het kind is hierbij bepalend en dat bespreek ik vooraf met de ouders. Meestal ga ik niet in gesprek met kinderen onder de zes jaar. Is dit nodig dan zoeken we een kinderpsycholoog of een speltherapeut.
Evengoed ga ik in gesprek met volwassen kinderen, bijvoorbeeld om te bekijken wat hun visie is i.f.v. de kleinkinderen van de partners die gaan scheiden.

Indien een partij of ikzelf het in een concreet bemiddelingsproces niet aangewezen vindt dat ik als bemiddelaar dit gesprek zelf voer, dan doen we beroep op een andere deskundige. Dit kan bijvoorbeeld een (kinder)psycholoog zijn of een collega-bemiddelaar.

De meeste gesprekken met kinderen duren ongeveer een uur.

Meestal 1 gesprek, soms meerdere gesprekken in functie van de situatie of de duur van het bemiddelingstraject.

Het is best om met ieder kind apart in gesprek te gaan. Kinderen willen erg loyaal zijn naar hun ouders toe maar zijn dit onderling ook. Ze nemen snel elkaars visies over. Maar als de kinderen eerst tesamen eens willen langskomen om kennis te maken en zich beter te voelen bij een individueel gesprek, dan is dit uiteraard mogelijk.

Jullie beslissen of dit gesprek kan plaatsvinden en we bereiden dit per kind samen voor. Ik leg jullie uit wat het gesprek inhoudt. Jullie vertellen me over het kind, hoe de scheidingsmelding verliep (als dat al niet eerder aan bod kwam), wat er volgens jullie goed loopt, waar het kind het moeilijk mee heeft, … Zo kan ik geïnformeerd met jullie kind in gesprek gaan.
We spreken af wat er met de informatie uit het gesprek zal gebeuren in het kader van de bemiddeling. Als er geen engagement is om ermee aan de slag te gaan, heeft het gesprek geen zin, meer nog, dat is nefast voor het kind. En we spreken af wat er met de informatie uit het gesprek (wel en niet) gebeurt naar het kind toe.
Jullie bereiden het kind voor op het gesprek door al wat over mij te vertellen, eens naar mijn website te kijken, … Jullie kunnen het (jonge) kind iets laten meebrengen (knuffel, belangrijk item, …). Ik kan als start dan inpikken op wat het kind al weet of wat het bijheeft.
Na het gesprek geef ik jullie feedback over het gesprek in de mate dat het kind dit wenst. Dit is de perceptie van het kind, niet de mijne. We proberen de feedback samen te begrijpen, reden waarom ik deze zo concreet mogelijk tracht te maken en te kaderen in de leefwereld van kinderen van die leeftijd.
We bespreken wat het verhaal met jullie doet : inhoudelijk, emotioneel en relationeel tussen jullie als ouders, naar het kind en naar mij als bemiddelaar. En we gaan ermee aan de slag.

- "Ik leerde bij jou dat er andere verblijfsregelingen mogelijk zijn dan een week/week-regeling of een weekend op twee bij de ene ouder en de rest van de tijd bij de andere ouder. En dat er contactmomenten mogelijk zijn die een verblijf onderbreken. Dat vond ik wel belangrijk om te weten." (X, 12 jaar)

- "Ik wou geen week/week-regeling, mijn ouders wel. We spraken samen alles door, ook andere aandachtspunten zoals het verhuizen van kleren, moeder- en vaderdag, de vakanties, hoe we een regeling kunnen vinden die mijn broers ook fijn vinden, altijd mogen bellen naar de andere ouder en een contactmoment om de week te doorbreken. Als ik het geheel dan zag, was een week/week-regeling ok voor mij. Dank je dat je me hielp nadenken in plaats van te proberen om me te overtuigen! Er is ook minder ruzie sinds de bemiddeling." (X, 11 jaar)
- "Praten met jou over de scheiding van mijn ouders was moeilijk maar wel ok. Misschien moet ik wat regelmatiger praten, het luchtte me een beetje op." (X, 12 jaar)
- "Dank voor jouw berichtje. Ik heb beslist om te proberen om wat we samen voorbereid hebben zelf aan mijn ouders te vertellen, en voor wat niet lukt, doe jij dat dan?" (X, 16 jaar)
- "Dank je dat je wilt proberen of er iets kan veranderen. Ik vrees van niet, wat wij allemaal al meegemaakt hebben is als een slechte film. Veel mensen haken daar op af. Jij niet." (X, 16 jaar)
- "Kan jij de ruzies doen stoppen?" (X, 7 jaar)
- "Mama heeft het boek van Villa Pinedo gekocht. Ik vind het leuk om in te lezen." (X, 13 jaar)
- "Ik wist heel goed wat ik jou wou komen vertellen en het deed deugd dat te kunnen doen. Je was heel lief en luisterde goed. En je stelde veel extra vragen. Eerst vond ik dat wat raar maar ik kreeg door dat je me echt goed wou begrijpen." (X, 11 jaar)
- "Telkens het moeilijk gaat tussen mijn ouders, en dat is héél vaak, moet ik naar de psycholoog. Maar ik ben niet het probleem! Eens kunnen praten over alles wat met de scheiding te maken heeft met iemand die dat vaker doet, was wat ik nodig had. Ik wil jou graag nog eens terugzien." (X, 14 jaar)
- "Dag Asmin, ik ben blij dat onze ouders goed geluisterd hebben naar onze aandachtspunten. Ik hoop dat ze het meenemen. Erg bedankt voor de ondersteuning. je hebt geholpen waar kon, waarvoor enorm dank. Ik vind het jammer dat het zo moet gaan, maar ik geloof in een goed einde. Het was fijn jou te leren kennen, en je hebt ons beide goed geholpen." (X, 23 jaar)
- "Ik hoop dat je de communicatie tussen mijn ouders kan helpen verbeteren. Ik wil niet meer de boodschapper zijn en ik wil dat ze niet meer slecht spreken over elkaar. Het was wel fijn dat iemand eens echt naar mij luisterde. Als middelste kind doe ik er precies minder toe." (X, 18 jaar)
- "Mijn jongste zus wou perse dat contactmoment om de week te breken. Ik vond dat maar niets maar nu we enkele maanden verder zijn, wil ik het niet meer kwijt. Dank je wel!" (X, 14 jaar)
- "Ik ben meer bezig met mijn vrienden dan met de scheiding van mijn ouders. Zonder de gemaakte afspraken zou ik mama wellicht veel te weinig zien. De structuur die we afspraken helpt me enorm." (X, 18 jaar)
- "Papa was zo boos geweest dat ik hem lang niet meer wou zien omdat ik verdrietig was en niet wist of ik erover kon en mocht praten, dus werd het zo precies een gewoonte dat ik hem niet zag. Het gesprek met jou heeft me geholpen. Ik wil niet terug zoveel naar papa maar ik wil hem wel graag terug zien." (X, 15 jaar)
- "Het boeit me allemaal niets. Ik weet niet wat ik hier kom doen. Dat ze zelf hun problemen oplossen." (X, 11 jaar)

- "Met jou praten over het feit ik mijn vader minder wil zien was moeilijk. Eigenlijk wil ik hem niet minder zien maar zoals het nu loopt ben ik bij hem vaak ongelukkig. Er wordt daar ook niet echt voor mij gezorgd. Binnenkort moet ik ook een gesprek met de rechter doen, daardoor ben ik nu al wat voorbereid en heb ik daar minder stress voor. Ik was vooral bang het erger te maken door te praten maar je hebt me overtuigd dat ik mag uitleggen hoe de zaken lopen, wat ik ervan vind en vooral wat ik nodig heb om gelukkig te zijn en terug regelmatig naar school te gaan." (X, 16 jaar)
- "Fijn dat ik alles aan jou heb kunnen vertellen!" (X, 14 jaar)
- "Ik hoop dat wat ik belangrijk vind meer zal opbrengen als jij het aan mijn ouders vertelt." (X, 12 jaar)
- "Er was iets wat ik zo graag aan mij papa wou vragen maar niet durfde. Ik vertelde jou erover en vroeg om het er met mijn ouders niet over te hebben. Toch vonden we een manier waarop de vraag wel gesteld zal worden en ik weet dat jij met zal contacteren met het antwoord. Dat is spannend en tegelijk is er een stukje spanning weg." (X, 11 jaar)
- "Ik voel me opgelucht na ons gesprek. Dank je!" (X, 20 jaar)
- "Ik vond het een ander type gesprek dan bij de rechter, ik denk dat ik vooral meer tijd kreeg om na te denken, waardoor ik me meer gehoord voel. Ik voel een soort opluchting en ben blij dat ik het gedaan heb." (X, 18 jaar)
- "Ik kwam jou eigenlijk vertellen dat ik mijn mama niet meer wou zien, klaar ermee. Maar door erover te praten kwamen er ook fijne herinneringen aan bod en besefte ik dat ik haar best wel mis. Niet de situatie. Haar. En we bespraken ook dat ik andere dingen mag vinden dan mijn zus, dat we ieder onze eigen weg moeten bepalen om terug contact te hebben met mama, hoe, wanneer, waar, ... Ik had nooit gedacht dat het zo zou lopen. En ik neem jouw goede raad mee, pas wanneer ik op een trede sta, kan ik bepalen of ik klaar ben om de volgende te nemen." (X, 14 jaar)
- "Wat er in ons gezin gebeurd is, is heel heftig. Daardoor kunnen we sommigen dingen gewoon niet meer bespreken met onze ouders. Na een eerste gesprek met mijn broer en mij apart, bracht je heel helder over naar onze ouders wat we bespraken, het bracht even de rust terug. Nadien contacteerden we jou omdat het terug misliep tijdens de verdere voorbereidingen van de echtscheiding. Deze keer kwamen we samen op gesprek. Dankjewel daarvoor. En dankjewel om onze spreekbuis te zijn op een moment dat we onze stem rechtstreeks kwijt zijn." (X en X, 24 en 21 jaar)
- "Ik twijfelde eerst of ik dit gesprek wel wou. Nu is het wat laat misschien en is alles al in overleg met mij beslist. En toch ben ik blij dat ik gekomen ben." (X, 15 jaar)

Er zijn interessante websites voor kinderen bij scheiding. De inhoud verschilt i.f.v. de reden van consultatie en de leeftijd van de kinderen. Daarom denk ik graag even mee welke informatie van welke site jullie kind het beste zou kunnen helpen. Dit komt ook aan bod tijdens een bemiddeling. Heb je toch een vraag, neem gerust contact met me op.

Er zijn prachtige kinderboeken m.b.t. kinderen en scheiding in heel uiteenlopende situaties. Er bestaan ook specifieke spellen voor. Ik zou hier een lectuurlijst of ruimere lijst kunnen ter beschikking stellen maar doe dit bewust niet. Liever begeleid ik jullie binnen het grote aanbod. Dit komt ook aan bod tijdens een bemiddeling.
Heb je toch een vraag, neem gerust contact met me op.

Oplossingsgerichte coaching is een sterke methode die m.b.t. uiteenlopende thema’s effectief is :
zelfvertrouwen, beslissingen nemen, grenzen stellen, doelen bepalen, doelen realiseren, persoonlijke ontwikkeling, het leven in eigen handen nemen of er een nieuwe positieve invulling aan geven, patronen doorbreken, perfectionisme, blijvende verandering realiseren, je niet goed in je vel voelen, stress, sociale vaardigheden, communicatiemoeilijkheden, relatie- of gezinsproblemen, echtscheiding, work-life balans, loopbaanontwikkeling, omgaan met arbeidsongeschiktheid of ziekte, terug actiever worden na een burn-out of na ziekte, … Als coach overwaak ik de grens met therapie. Is er een ander type van begeleiding vereist, dan gaan we daar samen naar op zoek.
Ik heb heel wat kennis en ervaring als bemiddelaar in familiale zaken. Daardoor is er een kruisbestuiving met individuele coaching en bied ik ook specifiek scheidingscoaching, coaching bij complex ouderschap n.a.v. scheiding en coaching met het oog op conflicthantering. Dit kan in overleg met eventuele andere professioneel betrokkenen.

Aangezien ik ook familiaal bemiddelaar ben, spreken mensen me vaak aan voor scheidingscoaching of coaching bij complex ouderschap naar aanleiding van een scheiding.
Scheidingscoaching kan gaan over de twijfel om te scheiden of te blijven maar evengoed kan dit duidelijk zijn en is er coaching nodig bij het blijven of zijn er veel juridische, praktische en emotionele vraagstukken rond het scheiden. Soms is men al gescheiden maar is er begeleiding nodig om een nieuwe start te maken.
Coaching bij (complex) ouderschap tijdens of na een scheiding betreft soms situaties waarin men mits enkele aanpassingen qua visie en praktische aanpak de focus op eigen welzijn en het belang van de kinderen hervindt. Soms is het complexer doordat het conflict tijdens of na de scheiding blijft razen met als gevolg dat het ouderschap wankelt en is er een ruimer traject nodig om je voor jezelf en als ouder stevig staande te houden en terug een evenwicht te vinden dat ook de kinderen ten goede komt.
Begeleiding bij conflicthantering kan over allerlei thema's gaan en komt vooral aan bod wanneer bemiddeling niet gewenst of niet haalbaar is.
Maar evengoed komen er andere thema's in aanmerking voor de begeleiding door een oplossingsgerichte coach.
In ieder traject overwaak ik de grens met therapie. Dit is voorwerp van gesprek voor opstart en we blijven dit overwaken. Is er een ander type van begeleiding vereist, dan gaan we daar samen naar op zoek.

In mijn "toolbox" als coach kan je drie grote vakken vinden en heel erg veel kleinere. De grote vakken zijn "oplossingsgerichte coaching" wat een zeer ruime lading aan tools dekt, "mijn verschillende studies en jarenlange ervaring, steeds opnieuw aangevuld met bijkomende opleiding, rond de thema's die ik in coaching aanneem" en vooral voor de coaching bij complex ouderschap "de opleidingen die ik bij Vanessa Maes volgde rond en de tools van Parallel Solo Ouderschap". De kleinere vakken, daarom niet minder belangrijk, zijn zo talrijk dat ik ze hier niet allemaal kan opsommen.
Ken ik een collega wiens ervaring volgens mij beter bij jouw coachvra(a)g(en) past of lijkt een therapeutische aanpak meer aangewezen, dan zal ik dit met jou bespreken. Ik draag in mijn toolbox ook bewust een breed netwerk mee.

Oplossingsgerichte coaching betreft een gestructureerd, doelgericht en toekomstgericht proces. We vertrekken in het hier en nu en focussen op de toekomst, op de oplossing, eerder dan op het verleden en het ongewenste. Het verleden, vastgeroeste gewoontes, … leren ons veel. We gaan er niet aan voorbij, enige analyse is zinvol maar niet het doel op zich.
Het stellen van oplossingsgerichte vragen heeft vaak een krachtig effect. Je komt daarmee dichter bij de verlangens van mensen uit. De vragen stimuleren om de aandacht niet te laten gaan naar wat niet kan maar net naar daar waar er wel mogelijkheden zijn. Zo komen er oplossingen binnen bereik. Het prettige is dat je zo zelf tot oplossingen kan komen, die passen want jij kent de situatie het best en waar je gemotiveerd voor bent.
Veelal zijn er zo minder gesprekken nodig en zijn deze lichter.
Maar … we stappen niet in de valkuil van oplossingsgericht denken, namelijk het risico om te snel naar de oplossing te willen gaan. We negeren het probleem niet, we gaan er niet geheel aan voorbij en gebruiken daarvoor extra tools.
Oplossingsgerichte coaching leidt veelal tot verandering, maar evengoed kan je tot de vaststelling komen dat het (grotendeels) goed loopt zoals het nu is. Onderweg kom je vaak tot veel ruimere inzichten dan je durfde hopen.

Het aantal gesprekken hangt af van de omvang van de coachvra(a)g(en), het doel dat je wenst te bereiken, hoe het groeiproces daarnaartoe verloopt en jouw bereidheid om er actief aan te werken.
Je beslist telkens zelf of je nog verdere begeleiding wenst en je bepaalt zelf het tempo. Coaching is maatwerk!

De coach is een tijdelijke metgezel die vanuit verbondenheid en evenwaardigheid jouw proces begeleidt. Zij zorgt voor een veilige omgeving zodat je in alle openheid en vrijheid kan nadenken en spreken. Zij begeleidt jou, stelt de juiste vragen zodat jouw unieke vaardigheden, talenten en kennis jou helpen om een antwoord op jou coachvraag te vinden. Onderweg reikt ze jou de nodige handvaten aan en naar de toekomst een denkwijze die je steeds kan hergebruiken.

Ik deed in mijn carrière veel ervaringen op als coach maar niet als hoofdtaak. Daarom koos ik nadien alsnog voor een opleiding tot gecertificeerd professioneel oplossingsgericht coach, hoewel een coach geen gereglementeerd beroep heeft en ik evengoed zonder deze certificatie had kunnen coachen.
Vaak heeft een coachingstraject een intensief transformatieproces tot gevolg. Om dit proces correct, respectvol, zonder beïnvloeding en kwaliteitsvol te begeleiden is m.i. aanleg én opleiding én training én ervaring vereist.

Je betaalt de inspanningen die ik lever tijdens de coachgesprekken. De extra inspanningen die ik in functie van deze gesprekken doe, zijn inbegrepen. Dus geen dossierkosten, geen administratiekosten, geen kosten voor voorbereiding of verwerking van de gesprekken, hoewel deze wel gepresteerd worden. Je houdt zo maximaal de controle over de kostprijs.

Neen. Als ik één van de partijen bij een bemiddeling al goed ken, kan ik geen onpartijdigheid meer waarborgen.

Er zijn heel veel interessante boeken m.b.t. (oplossingsgerichte) coaching en conflicthantering. . Ook bestaat er ander ondersteunend materiaal om mee aan de slag te gaan. Ik zou hier een lectuurlijst of ruimere lijst kunnen ter beschikking stellen maar doe dit bewust niet. Het geeft me het gevoel jou onvoldoende te begeleiden want het aanbod is erg groot en waar ben jij naar op zoek? Misschien weet je het zelf nog niet zo goed. Tijdens een coaching komt dit desgewenst aan bod.
Heb je toch een vraag, neem gerust contact met me op.

Wat dacht je? To make A difference. Om dat ene kleine radertje te zijn dat mee een verschil maakt.

Als bemiddelaar is dit ongetwijfeld terug verbinding creëren tussen mensen zodat er een switch komt in hun houding t.a.v. elkaar en de situatie, het belang van kinderen centraal stellen en een clausule in een overeenkomst kneden totdat ze precies weergeeft wat bedoeld wordt en ze volledig sluitend is.
Als gesprekpartner van kinderen bij scheiding zit ik op mijn stokpaardje. Dat aan kinderen kunnen bieden en met hun verhaal met de ouders aan de slag gaan, dat maakt sowieso een verschil voor hen.
Als coach is dit een individu terug in zijn of haar kracht zetten.

Ervaringsdeskundigen die onvoldoende opgeleid zijn. Ze bedoelen het goed maar maken soms meer brokken. En oneerlijke mensen, zij irriteren me mateloos.

Loslaten. Ik zou met iedere persoon waarmee ik in gesprek ga willen afspreken dat ik om de zoveel tijd een update krijg over hoe het gaat. Ik zie de effecten van bemiddeling, gesprekken met kinderen en coaching wel op korte en middellange termijn, maar zelden verder. Ik zou graag verder kunnen kijken.